Un article traduit de l’anglais par Chloé Saint Guilhem, formatrice certifiée Hand in Hand
Les grands-parents sont importants !
Les grands-parents sont très importants pour les familles. Notre valeur pour nos enfants et nos petits-enfants est énorme. Vos petits-enfants adorent passer du temps avec vous et vos enfants vous sont souvent reconnaissants de l’attention supplémentaire, des cadeaux et des ressources que vous offrez aux petits que vous aimez tant.
La plupart d’entre nous peuvent aimer leurs petits-enfants d’un amour sincère, libérés des soucis et des tâches quotidiennes qui pèsent sur les parents – comme déposer les enfants à l’heure à l’arrêt de bus scolaire, leur brosser les dents ou fixer des règles concernant les jeux vidéo ou les bonbons. Nous apportons également notre expérience, notre enthousiasme et l’attention dont nous avons tant besoin. Lorsqu’on leur demande ce qu’ils aiment dans le fait d’être grands-parents, presque tous les grands-parents à qui j’ai parlé répondent : “Nous avons la possibilité de les aimer pleinement et ensuite de rentrer à la maison !”
Par exemple, mon mari et moi nous sommes occupés de nos petits-fils de 3 et 4 ans pendant que leurs parents allaient dîner et voir un film. Les garçons avaient beaucoup d’énergie et ne voulaient pas s’asseoir, alors nous avons commencé à jouer avec eux. Ils s’asseyaient sur nous et lorsque nous essayions de nous lever, nous faisions semblant qu’ils étaient trop forts pour nous. Nous avons essayé de nous sauver mutuellement de leurs griffes, sans succès. C’est devenu un jeu merveilleux, plein de cris et de rires, qui a duré une demi-heure. Enfin, nous leur avons fait faire le tour de la maison à dos de cochon, puis nous leur avons lu un livre pour qu’ils s’endorment. Après toutes ces activités, nous étions nous-mêmes fatigués et prêts à nous coucher ! Nous étions heureux que leurs parents reprennent le flambeau à leur retour !
Alors que la situation économique pour les familles devient de plus en plus difficile, de plus en plus de grands-parents apportent leur aide en consacrant beaucoup de temps à leurs petits-enfants afin de libérer les parents pour qu’ils puissent travailler à l’extérieur. Et pour des milliers de grands-parents au grand cœur, qui sont devenus les principaux dispensateurs de soins à leurs petits-enfants, il n’y a pas de retour à la maison. S’occuper d’une deuxième génération de petits enfants après avoir pris du repos est un défi de taille, parfois même écrasant.
Photo courtesy of Jason Pergament
Depuis que je suis devenu grand-parent, j’ai remarqué les différents défis auxquels nous sommes confrontés. En voici quelques-uns auxquels j’ai réfléchi.
Nous vivons dans une société qui ne respecte pas pleinement les parents ou les grands-parents. Les grands-parents sont souvent décrits comme mignons et accessoires, ou intrusifs et critiques. Nous mettons notre enthousiasme, notre créativité et notre énergie au service de nos familles. Bien que la plupart d’entre nous ne soient pas confrontés à la même intensité de contraintes de temps et de stress quotidiennes que les parents, c’est un travail exigeant que d’être avec des enfants. Comme les parents, nous, les grands-parents, ne sommes pas toujours appréciés à notre juste valeur.
La plupart d’entre nous vivent des tensions non résolues dans leurs relations avec leurs enfants. Ces tensions trouvent leur origine dans les défis parentaux auxquels nous avons été confrontés il y a plusieurs années. Nous nous sommes efforcés d’être les meilleurs parents possibles. Nous avons reçu trop peu de soutien. Par conséquent, nous vivons dans le regret et la tristesse des erreurs que nous pensons avoir commises, ou des erreurs que nos enfants pensent que nous avons commises en tant que parents. Nous pouvons essayer de “nous rattraper” en aimant nos petits-enfants et en faisant les choses différemment, en espérant que nos enfants s’en apercevront et nous pardonneront. Qui d’entre nous n’a pas espéré que, maintenant que nos enfants sont eux-mêmes parents, ils comprendront mieux les difficultés que nous avons rencontrées lorsqu’ils étaient jeunes ?
Nous nous rendons compte que nous désapprouvons parfois nos enfants et leur façon d’élever leurs enfants ou de gérer leur vie ; en même temps, nous voulons les soutenir. Cela peut donner l’impression de marcher sur une corde raide ! Comment savoir quand intervenir, donner des conseils ou des informations ? Est-ce que c’est toujours bon ?
Il peut arriver que nous soyons jaloux des relations de nos petits-enfants avec leurs autres grands-parents, surtout si nous vivons loin d’eux ou si nos enfants semblent apprécier davantage un autre grand-parent.
La plupart d’entre nous, sommes des personnes âgées et devons faire face à des inquiétudes concernant notre santé, nos finances ou le fait de continuer à avoir l’énergie nécessaire pour bien vivre notre vie. Nous voulons rester longtemps et voir nos familles grandir ! Les enfants adorent les jeux physiques et nous sommes tristes de ne pas pouvoir courir aussi vite ou jouer aussi intensément que nos petits-enfants le souhaiteraient.
L’écoute nous aide à nous connecter
Il est important d’être écouté. Nous avons de grands espoirs dans nos relations avec nos enfants et nos petits-enfants, et beaucoup d’amour à donner. Avoir l’occasion de parler de nos joies et de nos difficultés peut être un premier pas pour relever certains de ces défis. Lorsque nous pouvons parler des difficultés qui se présentent, cela peut apaiser les tensions et ouvrir notre esprit à de nouvelles solutions.
Il peut être utile de demander à une personne de confiance de nous écouter pendant que nous parlons de nos regrets persistants en tant que parents, de nos inquiétudes concernant notre santé et d’autres questions qui se posent. Lorsque quelqu’un nous a écouté avec attention et compassion, nous sommes plus à même d’écouter profondément les autres. Cela peut nous aider à écouter nos enfants, à mieux comprendre comment c’est d’être parent pour eux, et à leur transmettre la bienveillance et la confiance qui nous rapprocheront des parents et des grands-parents que nous avons toujours espéré être.
Lorsque nous nous associons à un autre parent ou grand-parent bienveillant pour créer ce climat de sécurité dans l’écoute, les émotions stockées depuis longtemps peuvent remonter à la surface. Le fait d’être plus à l’aise pour montrer ses sentiments et accepter l’expression des sentiments des autres est un ingrédient important pour établir un lien et une proximité avec nos proches.
Mais c’est là que les choses se compliquent. Nous vivons dans une société qui n’encourage pas l’expression des émotions. En fait, on attend des parents qu’ils gardent les sentiments des enfants “sous contrôle”. Les sentiments entre parents et grands-parents peuvent s’enflammer lorsqu’ils n’ont pas la même attitude à l’égard des enfants qui pleurent ou font des crises de colère. Par exemple, vous pouvez être à l’aise avec les pleurs ou la colère de vos petits-enfants, alors que leurs parents ne le sont pas. Ou bien c’est le contraire qui est vrai. Les parents peuvent vouloir écouter leurs enfants alors qu’ils ont de grandes émotions, et vous pouvez avoir l’impression qu’ils ne disciplinent pas leurs enfants correctement.
Cet incident illustre la rapidité avec laquelle les sentiments des adultes se manifestent lorsqu’un enfant exprime de grandes émotions : J’étais récemment dans un train bondé avec mes petits-fils de 9 ans et 4 mois et leur mère, ma belle-fille. Nous venions de passer plusieurs heures dans un musée, il se faisait tard et nous étions tous fatigués. Elle tenait le bébé dans ses bras et il s’est mis à pleurer. Ma belle-fille a essayé de le réconforter comme d’habitude. Elle lui a proposé un biberon, puis une tétine, mais il n’en a rien voulu. Elle a compris qu’il avait juste besoin de nous faire savoir qu’il n’était pas heureux à ce moment-là. Elle lui a accordé toute son attention, lui a dit des choses gentilles et lui a fait comprendre qu’elle l’écoutait.
Pendant ce temps, j’observais les gens dans le train qui devenaient nerveux. Une femme s’est approchée de nous et a essayé de comprendre pourquoi il pleurait. Je lui ai expliqué que nous avions eu une longue journée et qu’il allait bien, qu’il avait juste besoin de se plaindre un peu. Elle a insisté pour qu’on l’empêche de pleurer et je lui ai dit poliment mais fermement que tout allait bien et que nous maîtrisions la situation. De nombreuses personnes dans le train avaient l’air préoccupées, agitées et même en colère. Savoir que nos enfants ont eux aussi parfois besoin d’être simplement écoutés est un concept relativement nouveau. Et c’est un concept qui peut nous mettre en porte-à-faux avec ceux qui nous entourent.
Pour en savoir plus sur la gestion des crises de colère en public, lisez cet article.
le respect est essentiel
Il n’est pas toujours facile de naviguer entre nos idées et celles de nos enfants sur ce qui est le mieux pour nos petits-enfants. Nous, les grands-parents, devons continuer à réfléchir aux actions qui reflètent le mieux notre amour et notre respect pour nos enfants et nos petits-enfants.
Par exemple, j’étais assise avec mon petit-fils en bas âge sur mes genoux et je parlais à un ami proche. Mon petit-fils s’est mis à pleurer. J’ai suivi la routine que ses parents avaient établie avec lui. Je lui ai parlé et je lui ai fait savoir que j’étais là. Il a continué à pleurer. Je lui ai demandé s’il avait faim et j’ai essayé de lui donner un biberon. Il a repoussé la tétine avec sa langue. Finalement, je lui ai donné une tétine et il a commencé à la sucer, s’est rapidement détendu et s’est endormi. Mon amie m’a demandé pourquoi j’avais fait cela, sachant que je n’avais jamais utilisé de tétine avec mes propres enfants. Je lui ai dit qu’il était vrai que j’avais de grandes réserves sur les tétines et que j’en avais parlé à mes enfants, mais qu’ils avaient trouvé la tétine utile avec leur bébé et que c’était à eux de décider, pas à moi. J’ai dû prendre des décisions sur la manière d’élever mes enfants (souvent contre l’avis de mes propres parents), et mes enfants doivent avoir confiance dans le fait que je respecte leurs décisions. En fait, j’en suis venue à voir les tétines sous un jour nouveau, grâce à mes enfants qui m’ont fait part de leurs réflexions.
Ce qu’il faut retenir, c’est que nos enfants nous aiment et qu’ils ont besoin de savoir comment ils veulent être parents. Ils peuvent être prêts à écouter notre point de vue s’ils sentent qu’ils peuvent nous faire confiance. Il se peut aussi qu’ils ne le soient pas. Passer du temps à les écouter et à accepter leurs sentiments sans les critiquer peut s’avérer payant en termes de confiance. Il n’est pas toujours facile de trouver le temps de soigner nos relations avec nos enfants, compte tenu des divergences d’opinion, des vieilles tensions et des malentendus. Nous devons nous rappeler que nos enfants veulent toujours que nous soyons proches d’eux, mais qu’ils ne le montrent pas forcément. Prendre le temps d’apprécier leur travail acharné et de les respecter malgré leurs difficultés peut être gênant ou inconfortable, mais cela signifie beaucoup pour eux d’avoir notre soutien et notre approbation.
Les grands-mères et les grands-pères sont des membres essentiels des familles qui s’agrandissent. Lorsque nous étions parents, nous avons beaucoup appris sur l’amour, les relations et la responsabilité. Nous pouvons continuer à apprendre et à grandir en accomplissant la tâche merveilleuse et importante de grand-parent.
Les parents savent ce dont ils ont besoin
Lorsque j’ai annoncé à mes fils et à leurs épouses que j’allais écrire un article sur les grands-parents, je leur ai demandé ce qu’ils pensaient que les grands-parents devaient savoir. Voici leurs réponses :
“Rassurez-nous souvent. C’est difficile et déroutant et nous n’avons généralement pas l’impression de faire du bon travail”.
“Donnez-nous un peu de répit en prenant les enfants à notre place.”
“Ne pensez pas que parce que vous avez plus d’expérience, nous ne savons pas ce que nous faisons.
“Écoutez-nous. Nous sommes les parents. Même si vous n’êtes pas d’accord avec nous, respectez nos souhaits.”
Enfin, je partagerai ce doux échange avec mon petit-fils de 9 ans :
“Que dois-je dire aux grands-parents ?”
“Dis-leur simplement de faire ce que tu fais”.
“Comment ça, comme quoi ?”
“Je ne sais pas, dis-leur de faire ce que tu fais. Maintenant, pouvons-nous finir la partie de Monopoly ?”
Lire Comment devenir le grand-parent que tu veux être : un entretien avec Patty Wipfler de Hand in Hand Parenting
Emmy Rainwalker LICSW est une assistante sociale et une éducatrice parentale de Boston, MA, spécialisée dans le travail avec les adultes, les enfants, les couples et les familles, l’enseignement des compétences parentales, le conseil par les pairs et les formations sur les questions de genre. Emmy a deux fils adultes et utilise l’approche Hand in Hand depuis de nombreuses années.